chistes de la tierra media

ENANOS


Esto es un enano de Belegost familiar de Azaghal que se fue de vacaciones a visitar Mordor y sus monumentos. Cuando llegó, se montó en un troll-taxi y le pidió al uruk conductor que le enseñara las construcciones mas importantes. En esto, pasan por la torre de Cirith Ungol:

- ¿Cuanto tardaron en hacer esta torre? - preguntó el enano.
- Pues creo que unos 700 años - dijo el conductor uruk.
- Jajajajaja, ¡qué penoso!, nosotros los enanos habríamos tardado la tercera parte.
El uruk se molestó un poquito pero no le dio importancia así que siguió el camino y dijo:
- Esta es la torre oscura, Barad-dur hecha por Sauron con la ayuda del Anillo Único en 600 años.
- Jajajajaja, 600 y con Anillo Único. ¡Qué patético! mis amigos y yo lo hubiéramos hecho en 200 y sin anillos jajajaja
El uruk estaba que trinaba pero siguió su camino y en esto que pasaron al lado del castillo de durthang.
- ¿Y eso? - preguntó el enano - ¿Cuanto se tardó en hacer ese castillo?
- ¿Castillo? - preguntó el uruk- ni idea, ayer pase por aquí y no estaba.



En una sala de Rivendel están conversando Elrond y Gimli. A todo esto pasa cerca Arwen, a quien Gimli no conoce, y cuando se ha alejado el Enano le da un codazo de complicidad al Medio Elfo y le dice:

- Vaya Elfas que tenéis aquí. A esa misma que ha pasado la llevaba yo a un lugar oscuro y...
Elrond, indignado, se levanta y exclama:
- ¿Pero qué decís, señor Enano?, sabed que esa era Arwen, la Estrella de la Tarde, ¡¡MI HIJA!!
Gimli se queda cortado... pero finalmente reacciona y dice todo lleno de razón:
- ¡Eh, eh!, que iba a decir ¡¡PAGANDO!!



¿En qué se diferencia una mula de un enano?
En que uno es tozudo y feo, y el otro tiene cuatro patas.



- ¿De qué murió tu compañero?
- De un aliento.
- ¿De qué, de dragón?
- No, de un enano.



El otro día me encontré con un enano que se quedó sin su barba por un accidente. Resultó ser tan feo que por fin entendí por que las tienen tan largas.



¿Saben por qué los enanos tienen tan mala hostia?
Porque hasta la hierba les toca los huevos.



¿Saben qué es lo que más les gusta a los enanos aparte de un barril de cerveza?
Dos barriles de cerveza.



- Señor posadero, creo que es muy tarde para permitir a los niños asistir a este espectáculo.
- Ah, perdone...no me había dado cuenta de que hubiera enanos en la sala.



¿Cuál es el oficio que más paro tiene entre los enanos?
El de barbero.



¿Cuál es el oficio que menos paro tiene entre los enanos?
Fabricante de peines.



Un día Gimli quería adelgazar, va a la clínica del Dr. Elrond y le propone un método para bajar 5 Kg.
Pasa a una habitación, aparece Galadriel y le dice: "si me pillas soy tuya", y, bueno, digamos que quedó tan contento que al día siguiente vuelve con la intención de adelgazar 20 Kg.
Pasa a otra habitación y aparece un orco que le dice "si te pillo, eres mio".



Gimli a su ligue ocasional:

- Oye guapa, ¿a que Bar vas?
- Al Bar Budo.



Primer acto: Sale Gimli diciendo muchas groserías.
Segundo acto: Sale otra vez Gimli diciendo más groserías.
¿Cómo se llama el libro?
Vulgarcito.



¿Cómo se dice enano en chino?
Tachi Kito.



¿Qué se dicen un enano y un orco cuando se encuentran?
ngrs kdhsa (ruido de pelea)



Esto es un hombre que se sentó en el hacha de Gimli.
Seguramente no os hará gracia, pero él se partió el culo...



Esto era un Enano de Narthgorond que va a la Universidad de Númenor. La secretaria le pregunta:
- ¿Qué va a estudiar?
- Gemología - responde el enano.
- ¿En que rama?
- En ninguna, yo en los pupitres como los Elfos.



Fili, Kili y Balin son apresados en las Montañas Nubladas por los trasgos, quienes les llevan hasta el Gran Trasgo:
- Que miedo tengo -dice Fili-. Tengo entendido que este trasgo es un gran mago discipulo de Saruman.
- Pamplinas -responde Balin.
Llegan a donde está el Gran Trasgo y este les dice:
- Vaya vaya, tres enanos. Os voy a dar una oportunidad para que podais salir de aqui con vida. Os voy a demostrar de lo que soy capaz: vais a decirme cada uno una cosa que creais que yo no podría hacer. Si no puedo, os ireis; si puedo, mandaré que os despellejen y que vuestras pieles sirvan para hacer canoas y bajar por el anduin a toda mecha.
- Empiezo yo, -dice Fili-. A ver si eres capaz de hacer un castillo de oro de tipo de Meduseld.
En menos de 5 minutos habia hecho el castillo.
- Que le despellejen y que su piel se use para hacer canoas.
- Buf -dice kili-. A ver que le digo yo a este... a ver si eres capaz de hacer un silmaril. jejeje, esto no lo hace ni Elrond.
Pues el trasgo pesao este lo hizo.
- Que le despellejen y que su piel sirva para hacer canoas. A ver tú, el último.
- Buf, pues yo quiero que hagas un tenedor.
- ¿Un tenedor? Pero como, ¿con oro y brillantes? ¿de 100 metros de alto?
- No, no, un tenedor normal y corriente.
- jajajaja, eso está hecho.
Y le hizo el tenedor. Rápidamente, Balin lo coge y pinchándose con él por todo el cuerpo dice:
- ¡Vas a hacer canoas con la piel de tu p... madre!



Dos orcos intentan entrar por un agujero en la muralla de Cuernavilla, el primero consigue pasar, pero Gimli le esperaba al otro lado y le pega un hachazo en la boca. En eso que sale el orco por el agujero tapándose la boca y le dice al otro:
- Anda, entra tú que a mi me da la risa.



Definiciones informáticas por un enano:

HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha.
SOFTWARE : Aquello que solo puedes maldecir.


arriba



ELFOS



Mientras Aragorn vigila desde el Muro del Bajo, en el Abismo de Helm, ve muy a lo lejos una gran polvareda. Como no alcanza a distinguir nada se dirige a Legolas:

- Legolas, amigo, tú que tienes los penetrantes ojos de la Hermosa Gente, dime: ¿qué ves bajo aquella polvareda?
- Veo un ejército, un gran ejército de Hombres -respondió Legolas.
- Pero, ¿son amigos o enemigos? -pregunto Aragorn preocupado.
- Amigos, amigos -dijo Legolas.
- Pues entonces que abran las Grandes Puertas, y démosles una cálida bienvenida, pues toda ayuda es bien recibida -dijo Aragorn.
Al poco tiempo un ejército de diez mil Orientales se plantan ante las murallas y sólo tras una terrible lucha son rechazados.
- Elfo cegato -dijo Aragorn-, ¿no dijiste que eran amigos?
- Pues claro que eran amigos, ¿no viste que venían todos juntos?



Mientras Aragorn vigila desde el Muro del Bajo, en el Abismo de Helm, ve muy a lo lejos una gran polvareda. Como no alcanza a distinguir nada se dirige a Legolas:

- Legolas, amigo, tú que tienes los penetrantes ojos de la Hermosa Gente, dime: ¿qué ves bajo aquella polvareda? - preguntó Aragorn.
- Veo un ejército, un gran ejército de Hombres - respondió Legolas.
- Pero, ¿vienen en son de paz o de guerra? - preguntó Aragorn preocupado.
- Pues creo que vienen de cachondeo, porque llevan la cara pintada, van dando saltos y gritando...



Aragorn en la fortaleza de Helm mirando una nube de polvo que se aproximaba, le pregunta a Legolas:

- ¿Qué ves, mi buen amigo?
- Se aproximan 1001 guerreros...
- ¿¿Cómo puede ser que tan rápido puedas contarlos??
- Es fácil, viene uno adelante y como mil atrás...



Arwen se levanta de la cama y destapa una jaula donde había un thoro (pariente lejano de las águilas, hoy llamado loro), pone una tetera al fuego y recibe una llamada por el palántir:

- Cariño, he vuelto, soy tu Aragorn, prepárate que enseguida estoy en casa.
Arwen retira la tetera, tapa la jaula y se acuesta. Y el thoro dice:
- ¡Coño, qué día más corto!



Está Galadriel repartiendo los regalos a los distintos miembros de la comunidad del anillo cuando por fin le toca al enano Gimli:

- ¿Y que regalo le pediría un enano a los elfos?, preguntó Galadriel - Ninguno, señora -respondio Gimli-. me basta haber visto a la dama de los galadrim y haber oido tan gentiles palabras.
-¡Escuchad vosotros, elfos!-dijo la dama mirando a la gente de alrededor-. Que nadie vuelva a decir que los enanos son codiciosos y antipáticos. pero tú, Gimli hijo de Gloin, algo desearás que yo pueda darte.
- No deseo nada, dama galadriel -dijo Gimli inclinandose y balbuceando-. Nada, a menos que... a menos que se me permita pedir... un pequeño préstamo de un milloncito para poder pagar mi cueva este año.
-Ah!, pero eso no es posible, aquí no es como ahí afuera. Cuando vosotros hablais de miles de años, aquí es como si pasara un segundo.
- ¿Entonces me lo presta?
- Claro, ¡espera un segundo!



Aragorn le dice a Arwen:
- Me parece que a tu padre no le soy simpático.
- ¿Por qué?
- Porque me ha dicho que soy medio tonto.
- No te preocupes, eso es solo porque te conoce a medias.



Esto es un grupo que estan contando chistes y dice un elfo:
- Voy a contar un chiste sobre enanos.
Y dice el enano sacando el hacha:
- ¡¡EEH!! ¡que yo soy enano!
A lo que responde el elfo:
- Vale, a los demas se lo contaré y a ti te lo explicaré.



¿Qué hay que hacer para que un elfo se divierta un domingo?
Contarle un chiste el lunes.



Tres Elfos, los mejores contadores de chistes e historias de Rivendel, se juntan en el salón del fuego y comienzan a contarce chistes entre ellos; pero como sabían tantos los habían numerado para no repetirlos, y entonces solo con decir el número ya los otros sabían de cual hablaban.
- "¡El 39!", y todos se descojonan de la risa.
- "¿Y que me decís del 5467?
- ¡Muy bueno, muy bueno, para, para que me lo hago encima!" (Sí, amigos, en esto consiste la gracia y pureza élfica :-) ).
Y esto que uno dice:
- "El que es bueno es el 345, ¿eh?".
Los otros dos se le quedan mirando, sin reirse, y el que ha contado el chiste les pregunta, extrañado:
- "¡Pero bueno! Si este chiste es muy bueno..."
A lo que le responden:
"Sí, si bueno si que es, lo que pasa es que tú no sabes contarlo".

HUMANOS



Aragorn ordena a los espectros:
- ¡Abordar el barco!
Y el barco quedó preciooosso.



Haciendo su ronda, Beregond encuentra a un soldado sentado contra el muro, con las piernas cruzadas y la cabeza apoyada en una roca. Al observar su actitud, Beregond le pregunta con ironía:

- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a los sanadores que me caí del muro.



Durante la batalla de los campos del Pelennor:

CENTINELA: ¡Vienen los Corsarios de Umbar!, veo 15 carabelas.
ÉOMER: ¿Una flota?
CENTINELA: No, flotan todas.



En el tranquilo y bello Lorien, se reune la Compañia en el mallorn de Galadriel. Ésta, sentada junto a Celeborn, habla a los viajeros:

- Uno de vosotros tratará de usurpar el Anillo a Frodo.- Asevera tajantemente.
Todos se miran conmocionados y aturdidos. Sam es el primero en hablar:
- ¿Seré yo, Dama Galadriel?
- No, mi buen Sam, no serás tú.- Responde la Dama.
- ¿Seré yo?- Preguntan a la vez Merry y Pippin.
- No, no seréis ninguno de los 2.
- Oh, mi bella Dama, ¿Serrrré yo?- pregunta el enamorado Gimli.
- Oh no, mi buen enano, no seréis vos.
- ¿Y yo?- Pregunta Legolas.
- No, querido Legolas Hojaverde.
- Dama Del Bosque, ¿seré yo?- Pregunta aturdido Aragorn.
- No, Hijo de Arathorn...
Por último, y hastiado de la converdación, y viendo que todo el mundo fija su mirada en él, pregunta Boromir:
- ¿Seré yo, Dama de Lorien?
Y Galadriel responde con voz entre mosqueada e irónica:
- ¿Seré yo, Dama de Lorien? ¿Seré yo?



Esto que iba la comunidad por el Anduín, un poco aburrida ya de tanto viaje, y esto que le da a Aragorn por parar y trepar por un risco para saltar al río en plan "saltatrampolines". Se coloca en el filo del risco y pone los dos brazos levantados en horizontal como para el salto del ángel con el pecho erguido, y esto que le dice Legolas con su gran vista desde abajo:

-Aragooorn,te pareeecees a Gwahihiiiir...
Y responde Aragorn:
-¿Por queeee,por la postuuuura que tengoooo?
Y dice Legolas:
-Noooo,¡por las uuuuñas de looos pieees, so GUUUARROOOO!



Tres amigos de elfenómeno están chateando y uno dice:

- Antes de dar a luz, mi mujer estaba leyendo ¡El Retorno del Rey! y tuvimos un hijo magnífico.
- La mía, dijo el segundo, estaba leyendo ¡Las Dos Torres! y tuvimos gemelos.
- El tercero dice ¡socorroooo! mi mujer está leyendo ¡La Comunidad del Anillo!



Esto es un haradrim que está esperando en la parada de olifantes y de repente ve acercarse a un olifante de la linea 14. Cuando llega a la parada pregunta al conductor:

-¿Ese olifante lleva al cementerio?
-Hombre, si se pone delante...



Extravíose cerca del Khand un pobre Haradrim de vuelta de una razzia en Ithilien. Buscando la ruta a su territorio, el desdichado camina por el desierto, maldiciendo su estrella y la hora en que vino a Arda. En esto tropieza con una lámpara mágica; y hete aquí que surge de ella una humareda azul y amarilla, y se materializa ante él.... un Avatar con una pluma en el sombrero (o quizá era un Maia, o Eru mismo según algunos):

"-¿Quién eres? - balbucea perplejo el Haradrim.
"-Derry dol merry lol, ring a dong lilo, Yo Soy"- responde el Avatar (o quizá fuese el espíritu personificador de la campiña desértica).- "Y ademas te concedo tres deseos; por preguntarlo en lugar de leerte las Faqs".
"-¡Qué suerte la mía! déjame pensar. Estoy harto del desierto, del olor de los Mûmakil y de perder siempre contra los Gondorianos. Quiero ser de los Altos Noldor, estar forrado de mithril y ser muy poderoso.-"
El Avatar lo mira extrañado - "¿Esos son tus deseos?"
"Toma claro: ni los perros querrían la vida de los Haradrim. Hazme poderoso, de los Noldor, y lléname de mithril".
"Bueno, como quieras"- concede el Avatar encogiendose de hombros- "Be iest lîn":

Y lo convertió en Nenya.



En plena batalla contra Sauron llega un hombre de Rohan y se dirige al puesto de alistamiento:
-Buenas, quisiera alistarme.
-Pero... si no tienes dientes...
-Ah, pero... ¿hay que comerse a los orcos?



Está Beleg buscando como loco a Turin y por fin lo encuentra:
-Hola Turin, ¿qué tal? vaya, te has convertido en un proscrito.
-Pues tu, en un tigreton.




En una audiencia real, Aragorn recibe a una mujer muy bella acusada de adulterio:
- Mi Señor, confieso que me he acostado con el Rey Éomer de Rohan.
- Bueno conciudadana, eso no es tan grave, pero recuerda:
¡¡ TU REINO ES GONDOR !!



Tras el éxito de Legolas estimando el número de atacantes (ver un chiste anterior), Théoden decide seleccionar de entre sus tropas a uno que sea capaz de contar correctamente, para lo cual los va haciendo pasar a su presencia:

- A ver, cuente usted del 1 al 10.
1, 3, 5, 7, 9, 2, 4, 6, 8, 10
- Pero ¿por qué ha contado así?
Es que antes yo era cartero en Edoras y claro, la costumbre...

- A ver, el siguiente. Cuente hasta 10.
10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1
- Pero ¿por qué cuenta así?
Es que antes yo trabajaba en Lórien y en Tengwar se escriben los números al revés...

Entonces Théoden decide preguntar primero por la profesión del siguiente:
- Oiga, usted ¿qué era antes?
Yo era funcionario de su Majestad.
– Ah, pues muy bien. Cuente hasta 10.
1, 2, 3, 4, 5 .....
(Y Théoden piensa.... Este si que sabe contar)
6, 7....
(Jodeer el puesto es suyo)
¡¡¡ SOTA, CABALLO Y REY !!!



Durante una guardia, Boromir empieza a sentirse mal del estómago. Como buen soldado aguanta, aguanta y aguanta hasta que Legolas llega a relevarle y sale corriendo al agujero que utilizaban como letrinas, ya no puede más, se baja los pantalones por el camino y al llegar, lo suelta todo de golpe.
Se sube los pantalones, mira hacia el agujero y ve que algo brota de aquella masa; distingue una mano temblorosa que se quita un anillo y una voz ahogada que como puede dice:
- ¡¡¡ Estaba ocupadoooooo !!!



Eres más sospechoso, que un dunlendino haciendo footing en Edoras.


arriba



HOBBITS



Frodo y Sam se arrastran penosamente por las desoladas tierras de Mordor. En esto pasan cerca de una de las grandes acerías en cuyos hornos se forjan las armas de los ejércitos del Señor Oscuro. Sam levanta la vista y ve un gran cartel en el que pone "ACEROS DE MORDOR", y le dice a Frodo:

-Amo, ¿qué le parece, nos hacemos?



Están Elrond, Galadriel y Pippin en una isla desierta. Llega Eru y les dice que les concederá una petición a cada uno.
Elrond dice: Deseo volver a Rivendel, pues la echo mucho de menos.
Y se lo concede.
Galadriel continua: A mi me gustaría poder regresar a Lorien, ya que añoro a Celeborn.
También se lo cumple.
Y Pippin dice: Pues yo no quiero quedarme solo, ¡quiero que regresen conmigo!



Frodo, a Sam en Amon Hen.
- ¡Sam, no te tires al Anduin!
Pero no le hizo caso y el Anduin quedó embarazado.



Va un elfo, un humano y Frodo sobrevolando la Tierra Media en GWAIHIR AIRLINES, el elfo saca la mano por la ventanilla y dice:

- Estamos en Lórien.
Los demás preguntan:
- ¿Cómo lo sabes?
Y dice:
- He sentido el poder de la Dama.
Al rato, el humano saca la mano y dice:
- Estamos en Gondor, he sentido la vibración de 1.000 trompetas retumbando en los muros de Minas Ithil.
Al rato Frodo saca la cabeza y dice: - Estamos en Mordor.
Los demás preguntan:
- ¿Has sentido la maldad, has visto el monte del Destino?
A lo que Frodo responde:
- Pues no, es que ¡me han robado el anillo!



Van 3 aventureros por la tierra media y uno dice:

- Oye, ¿vosotros por que sois héroes?
- Yo porque mate al dragón de la montaña y rescate al rey enano. - Y yo porque cruce el gran mar y mate al gran orco. ¿Y tú?
- Yo era jardinero.



Va Pippin a limpiar un espejo, da dos o tres vueltas con el trapo y se queda mirando al espejo con el ceño fruncido. A continuación vuelve a limpiar y otra vez observa el espejo; a la tercera vez que lo hace, lanza el trapo al suelo, y enojado exclama:

- ¡Joder!, ¿limpio yo o limpias tú?



A punto de finalizar la 4ª Edad, en una sucia y vieja posada, un hobbit desmarañado y raído, ve en una mesa a otro hobbit, de similares características, leyendo un libro. Extrañado, decide acercarse y preguntarle:

- Oye, perdona, ¿qué libro lees?

El otro levanta la cabeza, y contesta:
- Es el Gran Libro Rojo.
- ¿Y de que vá?- Pregunta curioso el otro.
- Pues cuenta la historia de un hobbit, que él solo se cargó al tio más malo del mundo.
-¿Sí? ¿De verdad? ¿Y cómo lo hizo?- Su voz demostraba una gran excitación por saber cómo ocurrió.
- Pues verás. Este hobbit, que se llamaba Frodo, tenía un buen par de coj****, y se fue de la Comarca. Nada más salir, se encontró con un árbol que se lo quería comer. Entonces el llamó a todos los hobbits carpinteros, y cortaron en árbol, y Frodo pudo continuar. Despues se encontró con unas tumbas llena de fantasmas, pero el tio llamó a todos los hobbits alabañiles de la Comarca, y en un santiamén acabaron con las tumbas. Más adelante se encontró con un pantano lleno de moscas. Llamó a los fontaneros de la Comarca y desecaron el pantano, y unos hobbits desinfectaron el pantano de moscas. Mucho más adelante tuvo que cruzar la ciudad de Moria, bajo las montañas. Pues el tio llamó a los guías de la Comarca y le ayudaron a cruzar. Despues, para viajar por el Anduin, llamó a los navengantes hobbits (Muy pocos, por cierto ). Y al final del todo, el solo llegó hasta los morros del malo, y se lo cargó a ostias....
El otro hobbit, un tanto mosqueado, le dice:
- Tio, yo eso no me lo creo.
A lo que responde el otro:
- Pues si te cuento como viene de verdad en el libro....



Estaba una familia de hobbits de Cricava en la mesa comiendo, cuando habla el marido a su mujer:
- Cariño, ayer me ocurrio algo extraño cuando me levanté en mitad de la noche y fui al servicio.
Y la mujer le dice al marido:
- ¿Que pasó, cariño?
- Pues que entré en el baño y del vater salió una luz misteriosa.
Y la mujer enfadada le responde:
-Joer otra vez te has meado en la nevera.



Los hobbits son más inútiles que un teclado sin ENTER.



En la fiesta del cumpleaños de Bilbo, Lobelia observa que la cucharilla de plata que hay ¡¡¡no la tiene en su colección!!!
Por eso le dice a Otto:
-"cariño, anda, coge la cuchara, que ésta no la tengo"."bueno, vale"- responde éste.
Otto coge la cuchara, pero la mujer del Thain, a la que no se escapa nada, lo ve todo, y le dice a su marido:
-"cariñito, anda, coge la cuchara. Lobelia tiene una, y yo no voy a ser menos que ella, que yo soy la mujer del Thain...
-"No sé, es que me da corte"
-"anda, porfi..."
El Thain se decide, pero cuando coge la cuchara, ésta da un golpe al vaso:
-"¡¡¡¡¡El Thain quiere hablar, callaos todos!!!", dice alguien:
-"Bueno, no, lo que quería hacer era felicitar a Bilbo y a Frodo por su cumpleaños"
El Thain vuelve a sentarse, pero su señora esposa le insiste, así que lo intenta de nuevo, otra vez dando con la cuchara en el vaso.
-"¡¡¡¡¡El Thain quiere hablar, silencio!!!!!"
-"No, nada, quería agradecer al anfitrión la maravillosa fiesta que nos ha preparado, simplemente eso".
La mujer del éste le insiste otra vez y lo amenaza si no consigue la cuchara, así que él vuelve a intentarlo: a la tercera va la vencida.
Pero tampoco esta vez lo consigue: da contra el plato, y la gente, ya un poco cansada, hace silencio.
-"No, no voy a hablar"-dice el Thain -"Voy a hacer un truco de magia: Veis todos bien esta cuchara?"
-"Sí, sí", gritan todos
-"Pues bien, ahora me la meto en el bolsillo... Otto, por favor, mira en tu bolsillo y verás en él una cucharilla igual a ésta."



Merry y Pippin van de acampada al bosque, para rememorar viejos tiempos.
Durante la noche Merry se despierta, y tras un momento de vacilación le da un codazo a Pippin y le dice:
-"Pip, si miras al cielo, qué ves?"
-"Estrellas"
-"Y de eso, qué sacas?"
-"Hombre, pues puedo deducir muchas cosas"
-"Como cuales?"
-"Astronómicamente, que hay millones de estrellas y potencialmente billones de planetas. Cronológicamente, que son las tres y media. Meteorológicamente, que mañana va a hacer buen día. Teológicamente, que Eru es todopoderoso y nosotros insignificantes. Astrológicamente, que Saturno está en la casa de Acuario y que es un buen mes para los Piscis. ¿Por qué, mi querido amigo?"
-"Pippin, eres idiota: ¡NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA!"

no se si esta, pero un clasico


cuantos uruk hai hacen falta para cambiar una bombilla???

ninguno, xq en la tierra media no habia electricidad!!!!!

xD